HUMOR

TIPOS DE JUGADORES


     El Verdadero Jugador de Rol: "Eh, eh, no empeceis aun, necesito dos minutos para meterme en mi personaje"


     El Bondadoso: "Tiro el arma y le doy un beso en los morros al garou"


     El Sobradamente Sobrao: "5 assamitas y 2 antidiluvianos? eso es TODO? Creo que sólo necesitaré mis puños para esta batalla..."


     El Cobarde: "Eh!!!!!! que son tres humanos !!!!! TRES!!!!!!! RETIREMONOS!!!!!!!!"


     El Nuevo: "He sacado un dos para saber si pego o no pego. Eso era por alto o por bajo?"


     El Táctico: "El gangrel se moverá silenciosamente hasta su posición detrás del altar, cuidando de que no le vea el sargento. El tremere se queda aquí, en silencio, detrás de la puerta, con el hechizo 'sueño' preparado para ser lanzado en el centro de la mesa donde están los guardias. Y el brujah y yo..."


     El Indeciso: "Mmmmmh, creo que me mantendré alejado del monstruo también durante este round, o quizá podría acercarme, bueno, no, no, me quedo, pero si..."


     El Reglas: "No, no, si miras en el libro del DM, página 81, párrafo 5, verás que ese hechizo no afecta a gargolas"


     El Pupas: "Tres puntos? me hace TRES PUNTOS DE DAÑO? Paco, que narices tienes contra mi?"


     El Inconforme: "Estás seguro que no le ha dado la flecha? ABSOLUTAMENTE seguro? Quieres que tu nariz siga en su sitio, verdad Paco?"


     El Buscaniveles: "Cómo? no es malvado? y no está atacando? por qué? QUIERO ESOS PX!!!!"


     El Tramposo: "Tiro y saco un.... (coge el dado) 10!!! le doy!!!!"


     El Desagradable: "Y no has visto esa enorme trampa? JAJAJAJAJAJJA, cuánto dices que llevas jugando a esto?"


     El Kamikaze: "Me subo a su espalda, asegurándome que se cae en medio de la patrulla del sabbat. Cuando lo tenga en el suelo, tiraré la lámpara de aceite encima nuestro y que Ragnar nos tire la antorcha"


     El Destroza-partidas-al-master: "Je, mira, otro 03 en mi dado de porcentaje, si ahí hay una trampa seguro que la veo"


     El Gafe: "Genial! *otra* pifia crítica"


     El Abuelo: "Sabes, esto me recuerda aquella vez en la que un ventrue se pasó veinte minutos esperando a que saliera la gente de una casa en la que no había nadie"


     El Pies-para-que-os-quiero: "Espera, espera, si son del sabbat, podemos irnos ahora y atacarlos cuando estén durmiendo"


     El Optimista: "Cuando acabemos esta campaña y haya subido unos cuantos niveles me compraré la espada mejor forjada que el dinero pueda comprar..."


     El Babia: "Mmmmmh... qué? Ah! estamos atacando?"


     El Cabezadura: "DM- El barranco se abre delante vuestro, es demasiado ancho como para poderlo saltar... JUGADOR- salto el barranco"


     El Lágrimas: "Esa roca cae encima mio? quieres decir que mi personaje está muerto? muerto del TODO? no, NO, NOOOOOO!!!"


     El Asesino Psicótico: "DM- entonces se abre la puerta y veis... JUGADOR- LE PEGO, LE METO,
LE DOY, SANGRE, SAAAANGREEEEE!!!!! WAAAAAARGH!!!!"

     El Masoquista: "Dejo de correr, me giro, le escupo al hombre lobo en la cara y le digo que deje de tirarme su fétido aliento en la nuca"


     El Guardabosques Cuestionable: "Sí, ya sé que es un inocente conejo, pero necesito 1 PX para subir de nivel"


     El Esquizofrénico: "JUGADOR- Morden abre el baul y mira dentro. DM- Vale, el baul suelta un ruidito: SFFFFHHHHH... es gas venenoso, tira contra veneno... vaya, has fallado, Morden muere ahogado. JUGADOR- Vale, vale, espera un momento (tira unos dados) 14 para fuerza, 17 para... (30 segundos después) Malchor mira dentro del baul..."


     El Ganador-a-cualquier-precio: "El Mago me mira y lanza su hechizo? seguro? a que no sabes quien tiene dos entradas para el concierto de mañana? qué dices?"


     El Cowboy: "Ando con la cabeza bien alta hasta el trono del principe, y le lanzo mi guante, desafiándole a un combate hasta la muerte. Ah, si, me aseguro de llamarle bastardo cuando hago esto"


     El Cleptómano: "JUGADOR- le registro los bolsillos. DJ perooo, no esta muerto todavia... JUGADOR- da igual"


     El Carroñero: "¿esta muerto? lo registro... mio, no te acerques que me lo pedi primero, me cojo la pistola, el rolex, el dinero, las llaves del coche por si ha escondido las joyas en la silla, umm... esas botas se venden caras en el mercado."


     El Cleptómano 2: "es mi turno de guardia, ¿no?, estan todos dormidos, ¿no?, bien, bien (frotandose las manos) veamos que tienen en sus bolsas, ¿no?"


     El chulo: "me da igual que seas un antediluviano con miles de años, a mi nadie me vacila."


     El pervertido: "DJ- entrais en el bar. JUGADOR- ¿hay mujeres? ¿estan buenas? las invito a todas ¿me las tiro? DJ- no hay mujeres, tu fama te precede. JUGADOR- ah. ¿Ya estan en la cama?"


     El recursivo: "DJ- tira buscar. JUGADOR- ops, no la saco, vuelvo a tirar, ops no la saco, vuelvo a tirar, ops, no la saco, vuelvo a tirar, ops..."


     El Tímido: "DJ- oye, y tu que vas a hacer, oye, ¿me escuchas?"


     El Paranoico: "hey, no le compres hidromiel a esa viejecita, que me ha mirado mal y seguro que es un demonio disfrazado."