HUMOR

MISS YIHAD 2001


     Sale al escenario Arikel (léase con glamour francés, es decir: Aguikellll), micrófono en mano. Mamá toreador está a punto de presentar uno de los más fascinantes concursos de los no-muertos.


     Arikel: ¡Oigh! ¡Bienveniiiiiiidooooosssssssssss! Soy Arikel, la más mejor de todos los antediluvianos, y la que más estilo y más de todo y mejor tiene... por eso estoy presentando este certamen de belleza, que es casi tan molante como yo... Las participantes, escogidas como las más bellas de su clan se enfrentarán en un duro duelo (pero sin sables ni tripas tiradas por ahi) por resultar elegida como Miss Yihad 2001!!!!! ¡Da comienzo la primera prueba! ¡Desfile en traje de noche! La primera aspirante eeeeeeeesssss.. ....... ¡miss Ventrue! (Miss Ventrue sale a la pasarela, arrasando entre el público con su maravilloso estilo)


     Arikel: Aquí vemos a la candidata luciendo un escandaloso traje de noche en tonos caqui-y-salmón (léase como los pedidos que hacen las camareras de los burguers). Hala bonita... pa dentro.... y no intentes volver a dominar al jurado para que te den más puntuación.... ejem, y ahora llega... ¡miss Toreador! ¡Un FUERTE aplaso (y sin que se note que yo estoy de su parte)! (Miss Toreador sale...... la gente mira incrédula)


     Arikel: Jo, ¡pero si es un tío! Un momento.... (se acerca, palpa al ti@ y le mira con ojos bizcos). No, perdón es una chica de verdad, jeje.... da mal rollo esto de ser tan ambiguos, verdad? (risa idiota) (Miss Toreador comienza a desfilar........ de pronto se detiene en el centro, eclipsada con los focos)


     Arikel: Pero que coñ..... digoooooo...... ¿que le ocurre? ¿Por que se ha quedado mirando a esos...... focos..... tan..... bonitos..... y artísticos..... y tan..... tan......... (Arikel flipa por todo lo alto) flops (La antediluviana parpadea y vuelve "a la Tierra" media hora despues, cuando la mitad del publico ya se ha ido)


     Arikel: La siguiente essssss....... ¡Miss Brujaaaaaaahhhhhhh! Que desfila con un bonito.... ¿¡vestido rosa!?


     Miss Brujah: ¡Que coño te pasa! ¿Es que no puede ponerse una algo más femenino que la chupa de cuero? ¿Tengo que patearte ese jodido culo grasiento que tienes para poder desfilar como Cain manda?????? (pánico generalizado)


     Arikel: Estoooooooo...... ¡no! ¡Estás monísima! (lo que sea con tal de que no me mate....) (Miss Brujah se coge de los bordes de la faldita y dedica una reverencia-con-sonrisa-Colgate al jurado)


     Arikel: Y ahora....... ¡Miss Tremere!


     Miss Tremere: Holaaaaaaaaa.............. (se le empiezan a mover las tetas como si estuviesen vivas)


     Arikel: Uh? Y eso que es? Un Vibra-Bra como el de Ally McBeal??????


     Miss Tremere: Ehh..... jaja.... no...... es que use el conjuro "Pechugas inmensas" para agrandarme el pecho y dejar de ser lisa como una tabla (como todas las empollonas) y se ve que me he pasado...... jajaja....... (la miss pone pies en polvorosa)


     Arikel: Bueno....... uh........ ¡siguiente prueba! ¡Desfile en traje de baño! La siguiente en salir es... Miss Malkavian, con una flamante camisa de fuerza de dos piezas en color verde.


     Miss Malkavian: Bueno, bonito...... ¡pecador! ¡La muerte te sigue de cerca! ¡Verdulera! Quiero a mi mamaaaaaaaaaaaaaaaa........... (empieza a pegarse oxtiazos con las paredes del escenario hasta caer de la tarima. Ahora yace en letargo, pobrecilla, snif).


     Arikel: Bueno, uh.... ¡que continue el espectáculo! La siguiente es Miss Tzimisce.... que se presenta al concurso con nada-nada de vicisitud para mejorar sus atributos...... al menos eso es lo que dice... Contemplen su maravilloso cuerpo y.... ¿que demonios es eso que se mueve en su entrepierna? Eeeecsss! No será....?


     Miss Tzimisce: Etzo..... ez un tentaculo que me deje al tzranzformarme en un combate..... ¡Tierra, tzagame! (Gracias a su alto desarrollo de vicisitud la Tierra........ lo hace)


     Arikel: Y por último: Miss Giovanni........ ummmm.... ¿que? Que ya nos ha mostrado sus cualidade$$$$$$$? ¡Ah, ya! Ya lo pillo........ estooo.... ¡Miss Giovanni gana esta ronda! (Arikel aprovecha el intermedio pa contar la "comisión")


     Arikel: ¡La última prueba! ¡Concurso de talentos! La primera es Miss Cacofonía que nos interpretará un tema de Mónica Naranja....


     Miss Cacofonía: >Ejem....< ¡¡¡¡¡¡¡SOBREVIVIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHEEEEEEHHHHH!!!!! (Estallido de cristales, copas y demás...... dos miembros del jurado mueren al salírseles el cerebro por las orejas)


     Miss Cacofonía: Esto.... yo..... lo siento..... ops, que torpe soy, así nunca iré al Brodwey ese..


     Arikel: Estoooo..... ¡no problemo! Seguimossss........ la siguiente en salir es: ¡Miss Nagaraja! Su actuación es..... (La miss se abalanza para devorar al jurado)


     Miss Nagaraja: ¡Interpretación! Es una peli gore en la que la miss se come vivos a todo el jurado.... ñam, ñam.... que rico.... Bueno, me voy, tengo que dejar algo pa más tarde (se va del escenario con otro señor bajo el brazo, pa comer por el camino).


     Arikel: La próxima es Miss Assamita, que hará una exibición de artes marciales. ¡Un fuerte aplauso pa la mohamed! (Miss Assamita salta al escenario con su Khatar y hace lo propio..... lastima del pobre tipo de la primera fila, demasiado cerca del arma, me temo)


     Arikel: ¡Cuidao! ¡Me voy a manchar mi vestido de Gucci por tu culpa!..... Continuemos. La última concursante es Miss Baali, que nos obsequiará con un espectáculo de >glups< "Doma y cría de Señores del Infierno Abismal"..... mmmm..... mejor dejarlo para cuando lluevan garous.... no creen?


     Arikel: Y ahora........ tachan-tachan, la entrega de premios!!!!!!!!!!!!!! (Música de trompetas con las Sonia y Selena de fondo: tachin-tachin-todalanocheee-tachin-tachan- baila-bailandova)


     Arikel: ¡Ya tenemos los resultados! Miss fotogenia es: ¡Miss Lasombra!* y Miss adorable eeeeessssss: ¡Miss Gangrel, que a fuerza de tanto frenesí y tanto rasgo animal se ha acabado pareciendo a Pikachu!


     Miss Gangrel: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Grrrrrrrrrrr-Pikachuuuuuuuuu!!!!!!!


     Arikel: Miss Comunicación es la adorable Setita........


     Miss Setita: Yooo??????? ESSSSSSSSSSSSSSSS veRRRRRRRRRdaaaaaaDDDDDD???? Que SSSSSubidón!


     Arikel: Anda que no te mola nada el puesto, bonita..... y por último, el título de Miss Concordia es para la representante Ahriman!!!!!!!!!


     Miss Ahriman: ESTUPIDOS GILIPOLLAS MACHISTAS! CREEIS QUE UNA MUJER NO VALE NADA!!!??? (Miss Ahriman entra en frenesí y acaba con los poco supervivientes del jurado)


     Arikel: Y por último, la Ganadora y las 2 damas de honor!!!!!!!! La 2ª dama de honor es: Miss Giovanni!!!!! (Miss Capad.... digoooo Heraldos de las Calaveras sale al escenario con el vestido lleno de sangre)


     Arikel: Que coño haces tu aqui? Ande esta Miss Giovanni??? Miss Cadad.... Heraldos: Uhmmmmm.... estaba..... algo indispuesta..... si eso es: indispuesta.... (sonrisa) me dijo que yo recogiera el premio en su lugar...


     Arikel: ¿Seguro? Bueno, bueno... si ella lo pide... La 1ª dama de honor es: ¡Miss Samedi! (Miss Samedi sale con un vestido de seda blanco y comienza a lanzar rosas al público, lo malo es que tambien salpica algo de pus y cosas de esas)


     Arikel: EEEEEEECCCCCSSSSSS!!!!!! Bueno, y ya para terminar este circo, digo..... desfile, la GANADORA!!!! Miss Nosferatu!!!!!!!! Enhorabuena!!!!!!! (Miss Nosferatu desactiva la Ofuscación y aparece en un rincon)


     Miss Nosferatu: Yooo???? Pero si no he concursado!


     Arikel: Ya, pero has sido la única que no has dado la vara, asi que..... ¡la corona de Miss Yihad es tuya! ¡Aqui la tienes!


     Miss Nosferatu: ............... ¿donde?................. (Arikel mira el estuche vacío y comienza a sospechar)


     Arikel: Creo que se la ha llevado Miss Ravnos a casa........ en fin.... te conformas con un vídeo porno de Brad Pitt como premio?????? (la ganadora se encoje de hombros y saluda al público superviviente y a la camara)


     Arikel: Y esto ha sido todo desde los estudios de TELAHINCO, la television que el ganado prefiere.... nos vemos el año que viene........ si no me da antes por empezar la Gehenna yo sola pa impedirlo....... Adiooosssss..... que el poder de Gaultier y Moschino os acompañe, pocholos míos!!!!!!